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La blague à Martine

Comme Martine me le dit souvent, ce site manque de blague... Eh bien soit, je m'y colle. Il y en aura pour tout le monde, les jeunes, les vieux (du moins ceux que la canicule...), les arabes, les juifs, les blondes (qu'elles ne s'inquiètent pas elles seront autorisées à lire les blagues plusieurs fois) et tous les autres aussi...

Et si vous en voulez plus, rendez-vous sur rigoler.com

Si tu es b....., v...... et j..... née en É.o.se, là je ne peux plus faire grand chose.

Simon Benchemoul vient de rentrer chez lui après un voyage d'affaires de plusieurs semaines. Le soir venu, il est très excité et projette de rendre à sa femme les hommages les plus vigoureux... Mais dans le lit, sa femme lui dit:
Oï Simon, je suis tellement fatiguée. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît. Le soir suivant, Simon tente une nouvelle approche. Cette fois sa femme lui répond:
Simon, Simon, si tu savais comment j'ai mal à la tête, c'est pas possible d'avoir autant mal à la tête. Vraiment, je te jure que ça ne serait pas bon, même pour toi. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît.
La troisième nuit, Simon est toujours sur la brèche:
Bon, alors, ce soir, c'est bon, on peut faire l'amour? Sur quoi sa femme lui rétorque:
Dis donc Simon, c'est la troisième fois de suite que tu veux faire l'amour... Tu sais ce que tu es Simon? Un obsédé sexuel, voilà ce que tu es!

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment. Le jeune: Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus. Il est 17h30 dit le vieux
Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure
Le vieux: Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

C'est l'histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier. Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière. Le Français pense : Ah si seulement c'était Sophie Marceau. L'Italien : Ah si seulement c'était Sophia Loren. Et le chamelier : Ah si seulement c'était la nuit...

Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:
- MERCI POUR LE WEEK-END. ET TU DIRAS À TA FEMME QU'ELLE EST LE MEILLEUR COUP QUE J'AI JAMAIS TIRÉ!
Un autre passager lui demande alors:
- C'est incroyable ça! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n'importe quelle autre femme?!
Et le gars répond:
- Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui.

Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.
Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme commence à fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne...Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage Le nouveau en abordant l'île s'écrie:
Oh comme c'est chou ici...
Et l'autre:
Merde... mon dimanche est foutu

ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
Un esquimau (un petit corps né glacé).

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ?
Vous êtes malade ! répond t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euro? Demande-t-il encore.
Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ?
Elle réfléchit un instant et dit :
Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure. Finalement, la femme ennuyée lui demande: Allez-vous finir par le mordre à la fin ?
Nan, répond t'il, Trop cher.

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